Topic spécial reboostage

Ici pour les découragés, les déprimés, les chiffes molles, les fatigués, les blasés, les démotivés. Ici pour ceux qui rament, qui voient pas la fin, qui perdent la force de se débattre et l'espoir de réussir. Ici c'est pour ceux qui ont besoin de pousser une bonne gueulante et d'être soutenus pour la suite, et les autres sont là pour s'en charger =)

Non parce qu'on a tous nos mauvaises passes ( dont un en particulier, n'est-ce pas le petit là bas qui court après son train ? ), et le meilleur moyen de s'en sortir c'est de pas rester seul. Donc pour les moments de découragement, vous venez poster ici, et nous les autres on vous renvoie à la vie à coups de pied au cul. ( Ou à coups de câlins ou de vannes de merde, on adaptera hein. )

Et j'finis en beauté avec ma phrase : " On est forts, on laissera pas la vie gagner. "

Voilà.

Quand je pense que je voulais créer un sujet semblable hier, mais que j'étais trop fatigué .

Excellente initiative Titia. J'y posterais certainement plus tard.

Bin j'vais l'inaugurer:


J'ai l'impression que tout s'barre en couilles.
J'suis pas malheureuse pourtant, même si mon frère et ma soeur me manquent un peu c'est pas ça qui va me tuer. Mais j'suis épuisée, j'me sens mal, mes parents sont pas bien non plus, risquent de perdre leur boulot mais c'est un autre sujet. Y a que des trucs cools qui m'arrivent mais j'en profite pas, j'ai un vide, un grand vide et je sais pas ce que c'est, j'fais des migraines, des crises de nerfs, j'ai l'impression d'imploser et je sais plus quoi faire (à part des rimes, ha ha ha.).
J'ai envie de tomber amoureuse, de savoir ce que j'vais foutre de ma vie, j'me sens vidée, j'sais pas ce qui m'arrive, j'ai envie de me jeter par une fenètre.
Tous mes potes en dehors du collège me laissent tomber, l'année dernière c'était le contraire, c'était ceux du collège.
J'vais beaucoup mieux qu'avant, j'parle un peu au passé, mais en même temps j'adore ça, parce que dans ces cas là on s'occupe de moi... C'est tellement égoiste, j'me hais encore plus, mais j'suis réaliste parce que j'me rends compte à quel point mon inconscient est stupide.
J'suis tellement fatiguée...
J'veux dormir sans devoir me réveiller.

Dude* a écrit:

J'vais beaucoup mieux qu'avant, j'parle un peu au passé, mais en même temps j'adore ça, parce que dans ces cas là on s'occupe de moi... C'est tellement égoiste, j'me hais encore plus, mais j'suis réaliste parce que j'me rends compte à quel point mon inconscient est stupide.

J'ai l'impression de m'entendre parler quand tu dis ça. J'te promets que j'étais exactement pareil y'a pas si longtemps, et je pense que c'est normal à un certain stade de la vie, quand on commence à acquérir son identité et qu'on a envie que les autres nous reconnaissent, fassent attention à nous. Faut pas s'en vouloir pour ça.

Peut-être que tu te fais chier, ça m'fait ça quand j'me fais chier, j'pense à tout, j'ai la tête qui explose, j'me sens vide, impuissante, et j'déprime. Occupe toi, fais des rencontres, accroche toi au moindre truc, note les choses qu'on te dit et qui te font plaisir pour te les remémorer dans les mauvais moments. Ecoute de la musique. Achète des bouquins, des fringues. Inscris toi à un stage de j'sais pas quoi. Essaie de t'intéresser aux cours ( si si c'est possible ). Bouge, fais quelque chose, reste jamais sans rien faire. J'veux pas te voir comme ça T________T

A mon tour. ._.
Bonne chance, hein, je prévois de faire long.

Je souris toujours. J'ai quelques fois essayé de faire la gueule IRL, de montrer que j'étais triste, mais j'y arrive tout simplement pas. Depuis la cinquième je suis comme ça. C'est d'autant plus facile par MSN ou sur un forum. Après tout, faire des smileys ne réclame que d'appuyer sur des touches. Bref, j'arrive pas à badder quand j'suis au lycée, ou simplement dehors. C'est peut-être pas plus mal. Ca me f'rait chier d'emmerder le monde avec mes p'tits problèmes. Cette réaction est finalement adapté à ce que je suis. Compagnon de déconnade, de spectacle ou de n'importe quel autre délire, y a pas meilleur que moi. Il suffit que je rentre chez moi, et c'est reparti. Plein de pensées se heurtent dans ma tête. L'ennui contribue sûrement. Mes seules boués de sauvetage, c'est mes journées au lycée avec l'Minimoy, et mes aprèms' avec Tris. A vrai dire, à part eux, j'ai très peu de "véritables amis", sur qui je sais pouvoir compter. Y a qu'à eux que j'ai déballé mon sac, et encore, Sandra n'en sait que très peu. Suis-je normal ? Je méprise ma mère et hais mon père. Sans parler de ma soudaine "intelligence" au lycée Colbert... Je connais Tris depuis cinq ans, demandez-lui : je n'ai jamais été spécialement doué. Et voilà qu'arrivé au lycée Colbert, 'paraît que je suis très intelligent. Tellement de konars qui me foutent la pression à cause de ça... J'arrive même plus à savoir ce que ça fait d'être "bien dans sa peau". Dès que je vois un grand espace, un espace au ciel dégagé, ou dès que je me retrouve seul, je me remets à réfléchir à des conneries. Le matin, j'ai même plus envie d'aller en cours pour voir des potes... Juste envie de rester chez moi, à déprimer pépère. Je déteste l'idée de devoir dépendre des konars qui me servent de parents, mais pas pour les raisons courantes... J'ai pas le choix. Je peux rien faire. Je suis impuissant, et inutile. Pour le moment du moins. Mon père est un enfoiré qui cache son incapacité à éduquer son gosse sous l'excuse de la crise d'adolescence (excuse qu'il me sort depuis ma cinquième, soit dit en passant. Je suis en première). Ma mère... Ma mère. Elle est pour moi le reflet du reste du monde. Le reste du monde qu'arrive pas à me comprendre et à me suivre. Sa connerie m'énerve, pire par le fait qu'elle se croit intelligente. Lors de la répartition des couples, Dieu a du me filer le fond du paquet. Mon père, ma mère, mon petit frère, ma petite soeur, tout le monde... Les seuls personnes qui arrivent à me comprendre, c'est moi, et Tristan. C'est peut-être pour ça que j'arrive pas à me caser, tiens, j'viens d'y penser. Pas bête. Mon trop-plein d'honnêteté et de franchise aussi, sûrement. Sans compter mon orgueil et mon égocentrisme. J'arrive à aider les autres, mais j'arrive pas à m'aider moi...
Bref. J'ai débité tout ce que j'avais sans même essayer d'insuffler un ordre précis au texte pour lui donner une structure un tant soit peu lisible, j'en suis désolé. Je tiens quand même à vous dire que c'est la première et sans doute la dernière fois que vous me verrez écrire des choses pareilles, c'est pas mon truc. Et que ce texte n'est qu'une explication de conséquences, et que je préfère garder la cause pour moi, Tristan, et je ne sais pas si j'ai ouvert ma gueule pour Sandra... Mais comme ces derniers temps j'arrive plus à me suivre moi-même (et oui...), j'avais déjà pensé hier soir à créer un topic pour vous demandez si vous, vous y arriviez.
Merci Titia, donc. Bonne nuit les gens, vous m'êtes chers.

On arrive rarement à s'aider et se comprendre soi même. C'est pour ça qu'on envoie les gens chez des psy - même si c'est pas toujours les psy qui vont y arriver.

Je sais pas si c'est le temps ou les gens qui le feront, et ça m'énerve de pas pouvoir te dire quelque chose de convenable. Je m'égarerai pas là dessus cependant parce que j'ai pas de coup de gueule à passer.

Juste, Didir, si un jour j'te demande si ça va et que ça va pas, dis moi non. Si tu veux pas le fais pas, mais ça serait peut être mieux. Même un compagnon de déconnade, comme tu dis, a le droit d'avoir ses faiblesses. Et comme on l'a toujours répété à tout le monde - d'ailleurs faudrait que ça cesse -, tes problèmes ne feraient chier personne, au contraire c'est si tu nous caches que ça va pas que ça nous ferait chier.

J'réponds de la merde je sais bien, mais t'es la quatrième personne dont j'm'occupe en deux jours, et ça bouffe l'inspiration. En attendant j'peux juste te demander de t'accrocher, et j'espère que t'y arriveras. On sera toujours là pour t'y aider de toutes façons, n'oublie jamais ça. Okay ?

Didir..tu sais que j'suis et j'serais toujours là pour t'écouter, la première fois que t'as ouvert ta bouche pour me parler de tes problèmes, bin..j'ai commencé a te comprendre un peu mieux.

Je me souviens d'un truc que tu m'as dit une fois, quelque chose qui ressemblait vaguement a:
"j'peux pas me permettre de tout lacher, sinon c'est ma famille et tous mes potes qui vont se lacher aussi. Et puis y'aura plus personne pour te remonter le moral. J'ai pas le droit de déprimer"
même que moi j't'ai répondu que ça reviendrait a t'oublier, que c'est complètement con..et pis t'as dit que de toutes façons c'etait comme ça et qu'on y pouvait rien.

Sur le coup j'ai pas su quoi te répondre. Mais maintenant je sais. J'aurais du te dire:
"Parce que s'oublier c'est trop lol ? S'altérer pour faire plaisir aux autres c'est cool ? C'est une solution a ton avis ? Si tu veux porter toute ta famille sur les épaules, libre a toi, mais si elle se casse la gueule, t'as pas a en porter aussi les conséquences. Dans 25 ans quand ta famille sera dispersée, quand tu serviras plus de tampon pour qui que ce soit, tu te vois comment hein ? Tu seras qui ? Autant faire ce dont tu as besoin et envie tout de suite, quitte a foutre des gens dans la merde, quitte a faire pleurer tes potes, quitte a pas être toujours là pour eux. Parce que tes amis, c'est pas tes psys..c'est tes amis. Pareil pour moi, j'suis pas ta psy, je suis ton amie, et je serais toujours là pour toi. Alors commence a te mettre dans la tête que j'suis capable d'encaisser si toi tu vas pas bien."
Mais tu me connais, je suis lente, alors forcément j'y ai pas pensé tout de suite. =(

Tout ce que j'veux te dire, c'est que, pense un peu a toi, c'est pas un crime d'être égoiste et de penser un peu a sa gueule.

Je t'aime couillon, aussi si tu veux déballer ton sac, bin j'suis là.

Même si chaque problème est personnel, dans vos deux textes didir et romane, j'ai reconnu des sensations. Moi je sais pas dire les miennes et je préfère pas car je me reconnais pas après. Et Titia et Sandi, je "note" ce que vous dites aussi parce que je suis d'accord. Je veux pas tout repporter à moi hein, mais juste pour le dire (c'est le topic...)
Par exemple, je souris aussi beaucoup et je suis joyeuse, alors que dans moi je pense pas ce que je montre (enfin peut etre que je suis joyeuse en fait), je suis pas assez égoïse peut être (même si je me le trouve deja trop).
En général je peux pas dire que je me sente vraiment mal, mais il y a quelque chose qui va pas très bien, que j'aimerais partager. Mais j'ai pas beaucoup de gens avec qui j'aimerais le faire (c'est pas toujours facile finalement).
Comme romane (lol) j'aimerais bien tomber amoureuse, ou aveoir une super amie, mais deja je suis contente tout de suite, là, de pourvoir partager des trucs avec vous. Même si on se connait pas physiquement (à part titia) ni complétement, c'est plutot agréable.
Bon ben j'ai fait un texte quand même, en tous cas merci à tous, ce forum est super

On t'aime Mathilde (L).

Sandra, oui, tu m'as rappelé ce que j'ai t'ai dit, et je le pense encore. Je sais et j'aime aider les autres. Mais je n'arrive pas à me confier, et c'est pas aujourd'hui que ça changera. Tris te le dira, une seule fois, où il s'était passé un truc grave, je me suis confié de mon plein gré. Les autres fois c'est des bribes qu'il m'a arraché x). Je suis ainsi parce qu'il faut qu'j'assure une cohésion. J'ai une putain de responsabilité que je ne souhaite à personne. Ma famille est horrible, mais je ne souhaite pas la voir se désagréger pour autant.

Merci à tous de votre soutien, ça fait chaud au coeur ^^. Une dernière chose cependant Sandra, et toutes les autres personnes qui me proposent leur aide : que je vous demande de l'aide votre aide n'arrivera jamais, non pas parce que je ne pense pas avoir besoin de vous, mais parce que je n'en serais pas capable et que si ça devait arriver ce serait mon cher Tristan qui s'en prendrait plein la gueule =).

Je sais pas quoi dire. A part que finalement, c'est peut-être pas un hasard qu'on soit sur ce forum. Vous c'est moi. Et dans certains cas, moi pourrait être vous. Sauf que je suis grand, et puis rassurant, et puis que pour beaucoup je serais celui auquel on se rattrape quand plus rien ne va. Alors on tient le coup. Et on imagine comment finirait sa vie si la prochaine fois on ne se retenait pas à la rambarde. Puis on se retrouve confronté à tant de questions, orientation professionnelle et sexuelle, positions politiques ou familiales. On voudrait que tout s'arrête. On a mal au fond de nous, et on a du mal à oublier ça, ne serait-ce que quelques instants. Moi j'ai trouvé ma drogue, masi les prises sont trop rares...

Ceci n'est pas un appel au secours, je vais bien en apparence.

KISS by FLOY à TOUS

Je l'aime.
En ce jour, j'accorde à Flow' après Didir, grand maître, et Tris, bras droit, le titre de Magic Couillon à titre permanent.

J'vous aime les gens =).

J'me souvenais pas avoir eu ce titre...
C'est gentil de me laisser m'en prendre plein le gueule si jamais t'as des problèmes, j'serai ravi de faire au mieux.
Ne serait-ce que par égoïsme, on devrait pas laisser ses amis déprimer. Puis c'est que c'est pas vraiment un ami si on le laisse déprimer je pense.

Je suis tellement pas doué pour raconter ce que je pense que j'ai peur de dire de grosses conneries ou de raconter que de la merde si j'le faisais... Bah un peu comme là d'ailleurs.

Toi tu l'as eu d'office konar è__é. Tu traînes avec LE Magic Couillon, normal que j'ai déteint sur toi 8D.

Et arrêtons de faire caca, un p'tit mensonge pour faire plaisir à tout le monde : tout va bien dans le meilleur des mondes .

Ha non pas de philosophie optimiste s'il te plait.

equiflo77 a écrit:

je vais bien en apparence.

Didir a écrit:

Et arrêtons de faire caca, un p'tit mensonge pour faire plaisir à tout le monde : tout va bien dans le meilleur des mondes .

Enfoiré u___u

Flow, le " je vais bien en apparence " me plait pas non plus T___T

A part ça, si j'réponds pas souvent à ce topic c'est pas que j'en ai rien à foutre, bien au contraire. Mais de là où je suis, je peux vous offrir que des mots, que je ne manie pas toujours assez bien. Souvent je sais même pas quoi répondre. Et j'me sens mal de pas savoir vous aider. J'devrais pas vous dire ça parce que y'a assez de coups de gueule, et puis ça sert à rien. J'ai eu assez d'occasion de geindre dans ma vie, maintenant j'en ai plus envie. C'est juste que j'aime pas me sentir inutile, parce que j'me rends bien compte que là, j'peux rien faire pour aucun de vous. Et honnêtement, ça m'casse bien les couilles.

Je ne demande aucune réaction à ce que j'ai dit, continuez de déballer, j'trouverai bien quelques merdes à dire pour chacun =) Et puis j'suis pas seule sur le forum, heureusement.

( Ouais bon je sais j'aide pas en disant tout ça =___= Faites comme si j'avais pas posté. )

Ti-Chan a écrit:

ça m'casse bien les couilles.

T'es un hybride ?! °o°

Didir a écrit:

Ti-Chan a écrit:

ça m'casse bien les couilles.

T'es un hybride ?! °o°

Ouais u___u

Honnetement, j'ai pas encore lut vos texte... jvais le faire mais trop la flemme, sachez juste que je pense qu'on ses retrouver grâce à nos soffrances et peines que seul nous pouvons comprendre...

J'écrirais bientôt, besoin de tout sortir sans crainte...

Je vous aimes <3
Je n'en peux plus car je l'aime ♥